Monday, October 30, 2006
e eu posso dizer que vi um filme da mostra desse ano.
só um, e não pelo filme, mas pelas gentes. feinando weno (com i mesmo) que é marido da tati fez ilustrações batutíssimas pro filme. um luxo que eu não podia perder.
o filme é a respeito do karnak. a banda. que eu não gosto, mas antes dizia que não gostava com um pouco de incerteza já que não conhecia tão bem assim.
hoje eu digo com certeza: não gosto. mas gostei da sessão de cinema e tudo mais. e o cartaz do filme, feito pelo feinando, é bonito bonito.
e depois do filme, que foi no gay caneca, rolou um super cocktail boca livre com direito a cervejas, caipirinhas de todos os tipos e canapés variados. teve um pocket show do karnak também. mas eu só me atentei aos comes e bebes.
pois é, o ingresso de cinema mais bem pago da paróquia.
ah, e teve performance também. das gentes bêbadas, dançando jazz e dança contemporânea quando o ar condicionado já tinha sido desligado, as bebidas e comidas já tinham sido recolhidas e a música já não existia. é, performance de jazz e dança contemporânea sem música. foi lindo de se ver.
e isso foi na quinta-feira de uma semana que até então gostaria de nunca ter vivido. coisa boa.
e sábado até tentamos assistir um outro filme da mostra. produzido por um amigo, colega, sei lá. a gente ia pra prestigiar também.
só que era no memorial da américa latina e, atrasados, desistimos de adentrar os 48 portões de acesso pra encontrar a bendita sala de cinema.
fomos bebericar na casa da tati e do feinando.
essa última parte eu só contei porque decidimos dar andamento a alguns planos que começaram a ser elaborados há UM ANO, vide 1º post (ou segundo, whatever). absurdo. portanto registro-os aqui, pra breve definição de cronograma:
1 (unissex) - a bendita sessão de filmes de guerra está para acontecer.
apresentando:
Johnny vai à Guerra.
Nascido para Matar.
Apocalipse Now.
Além da Linha Vermelha.
pro pancêps: cerveja, muita cerveja. salgadinhos de 80 centavos.
2 (unissex) - a sessão seguinte será dedicada ao Poderoso chefão. todos eles.
apresentando:
charutos
whisky
algodão nas bochechas
e quem dormir durante o filme é bixa. ou hétero. dependendo de quem comparecer.
pras banhas: whisky, obviamente. e salgadinhos finos.
3 (unissex, mas sabemos que apenas a ala feminina participará. azar.) - encontro das fotos vergoinhas.
quem participar deverá levar algumas fotos vergoinhas da infância, além de boas histórias pra contar.
apresentando:
mullets
calças fusô
bamba
disco do guilherme arantes
pros culotes: doces, muitos doces. com gelatina de pinga do feinando.
4 (só mulherada) - sessão mulherzinha. pintaremos os cabelos, faremos hidratação, as unhas e usaremos todas as máscaras faciais com receitas caseiras possíveis.
apresentando:
frutas mil
cremes
bacias
toalhinhas
(e se alguém conhecer um massagista a nossa altura, favor providenciar ;)
pra saúde: muito suco, saladinha e doces light.
5 (unissex, porque eu sei que os namoridos adoram uma arte) - dia do papel maché.
tintas
pincéis
potinhos de yakult
e danone
e latas de nescau
e bexigas
pras cabeça: ervas naturais devidamente descongeladas.
gentem, é ou não é uma programação de respeito?
silviuschka, adoraria que você participasse conosco (porque o andré é chato e vai a lugar nenhum quando eu convido), vou colocar as datas aqui (sábados my dear, sábados) pra você programar suas vidas à sampa, ok?
Wednesday, October 25, 2006
Monday, October 23, 2006
Friday, October 20, 2006
***
porque quando a pessoa nasce cagada, o melhor mesmo é morrer de aborto.
confuso isso.
a fulana vendeu as calças pra pagar uma lipoaspiração. passou a maior dureza economizando grana e convencendo a família de que valia a pena se endividar, mas no final valeu a pena. acompanhar a banha sendo aspirado pelo cano fez com que o cheque especial estourado perdesse importância. voltou pra casa com a recomendação de que tomasse isso e aquilo pra evitar infecções, dores e desconjuções pançais. não lembrou do anticoncepcional.
durante dois meses não trepou, não saiu, não bebeu. ficou lá curtindo a dor dos pontos e a cinta elástica, esperando pra ver o resultado final.
hoje, há dois meses e duas semanas da cirurgia descobriu que está grávida. de duas semanas. tem 4 cheques a serem descontados.
pelo menos ela já comprou a cinta.
idiota.
***
por isso eu digo que não dá pra ter amigos na faculdade. não dá gente, não dá.
***
porque quando a pessoa nasce cagada, o melhor mesmo é morrer de aborto.
confuso isso.
a fulana vendeu as calças pra pagar uma lipoaspiração. passou a maior dureza economizando grana e convencendo a família de que valia a pena se endividar, mas no final valeu a pena. acompanhar a banha sendo aspirado pelo cano fez com que o cheque especial estourado perdesse importância. voltou pra casa com a recomendação de que tomasse isso e aquilo pra evitar infecções, dores e desconjuções pançais. não lembrou do anticoncepcional.
durante dois meses não trepou, não saiu, não bebeu. ficou lá curtindo a dor dos pontos e a cinta elástica, esperando pra ver o resultado final.
hoje, há dois meses e duas semanas da cirurgia descobriu que está grávida. de duas semanas. tem 4 cheques a serem descontados.
pelo menos ela já comprou a cinta.
idiota.
***
por isso eu digo que não dá pra ter amigos na faculdade. não dá gente, não dá.
***
Wednesday, October 18, 2006
***
meu grande plano a médio/ longo prazo é montar uma pousada na praia.
gentem, isso sim é vida.
(e eu voltei com cara de quem realmente foi. mo-re-na.)
***
uhú, comprei um abdominator!
é, eu não sei o nome da joça, o importante é que comprei por míseros 10 mangos um aparelho pra fazer abdominais.
eu até tentei começar sem ele, mas em dois dias eu tava com as costas master doloridas. deu não.
enfim, aguardem minha pança tanque.
(pra não dizer que eu não expliquei, é aquele aparelho de fazer abdominais. deitada, com a cabeça apoiada. aquele aparelhinho de choque da feiticeira - não é feitiçaria, é tecnologia! - eu já tentei mas não me parece muito saudável.)
***
eu não consigo me programar pra Mostra.
os filmes que eu não quero ver estão nos melhores horários e os que eu quero ver estão nos piores horários.
fora que os meus finais de semana deveriam ser reservados pra procura do apartamento pra comprar.
querovercuméquevaiser.
os documentos exigidos pela caixa estão (quase) todos reunidos. depois da aprovação e liberação a carta de crédito tem validade de 30 dias.
e aí não tem choro nem vela, vou ter que correr e correr e correr e correr. afe, parece que eu nunca vou conseguir me mudar antes dos 46 do segundo tempo.
***
coluna social:
o emergente andré said carvalho acaba de reformular sua revista www.traducaoexpontanea.blogspot.com
com um formato mais jovem, atualizações mais frequentes, a revista tem surpreendido aqueles leitores (eu) que costumavam passar por lá bimestralmente com a certeza de que nada teria mudado. a atração agora fica por conta do dedo no olho do nosso querido carvalho que relata sua extraordinária passagem da pós-adolescência à vida real.
Simplesmente um Luxo!
(e não se preocupe se você começar a rir e a gritar: HORRÍVEL! em voz alta enquanto lê os novos posts no computador do trabalho, leitora amiga. você não está sozinha.)
***
o que leva o ser humano a digitar meu nome COMPLETO no google e encontrar isso aqui?
(e se eu me chamasse maria rita, regina duarte, pamela anderson, até entenderia. mas mayumi de andrade e silva sato não é lá um nome muito popular. reparem no negrito. não, não é pra qualquer um.)
tá claro que me conhece, né não? tá claro que sente minha falta, hein? hein? tá claro que não vive longe de mim, haaam?
hehehe
xô! xô!
(afe, hoje eu tou atacada)
***
é incrível a quantidade de vezes que aparece a propaganda da super table mate na tv.
vem cá, por acaso alguém conhece alguém que já tenha comprado essa joça?
sinceramente, acho que se alguém compra esse tipo de coisa deve ter vergonha de contar.
mas se a propaganda rola de 5 em 5 minutos é porque vale a pena pagar por ela e se vale a pena pagar por ela significa que ela vende, né não?
acho que o pior, o pior mesmo, não é a tal da mesa não. que apesar de inútil, sei lá, continua sendo uma mesa e pode servir pra alguma coisa (será?). o pior é quando o maldito locutor fala: e não é só isso! na compra da sua super table mate - portátil, com 536 posições e fácil de guardar - você ainda ganha um super organizador de controles e revistas!.
pois então, esse tal super organizador de controles e revistas é, definitivamente, o lance mais horrendo que eu já vi na vida.
vocês já devem ter visto, mas se não lembram eu ajudo: trata-se de um saco cor de caixa, com divisórias (para os controles remotos e revistas), que você acomoda no braço do sofá. sabe aqueles negócios de guardar sapato que vende na feira (que normalmente você coloca atrás da porta)? então, um daqueles. em miniatura. cor de caixa. pra colocar no braço do sofá.
apenas uma palavra: horrendo.
***
meu grande plano a médio/ longo prazo é montar uma pousada na praia.
gentem, isso sim é vida.
(e eu voltei com cara de quem realmente foi. mo-re-na.)
***
uhú, comprei um abdominator!
é, eu não sei o nome da joça, o importante é que comprei por míseros 10 mangos um aparelho pra fazer abdominais.
eu até tentei começar sem ele, mas em dois dias eu tava com as costas master doloridas. deu não.
enfim, aguardem minha pança tanque.
(pra não dizer que eu não expliquei, é aquele aparelho de fazer abdominais. deitada, com a cabeça apoiada. aquele aparelhinho de choque da feiticeira - não é feitiçaria, é tecnologia! - eu já tentei mas não me parece muito saudável.)
***
eu não consigo me programar pra Mostra.
os filmes que eu não quero ver estão nos melhores horários e os que eu quero ver estão nos piores horários.
fora que os meus finais de semana deveriam ser reservados pra procura do apartamento pra comprar.
querovercuméquevaiser.
os documentos exigidos pela caixa estão (quase) todos reunidos. depois da aprovação e liberação a carta de crédito tem validade de 30 dias.
e aí não tem choro nem vela, vou ter que correr e correr e correr e correr. afe, parece que eu nunca vou conseguir me mudar antes dos 46 do segundo tempo.
***
coluna social:
o emergente andré said carvalho acaba de reformular sua revista www.traducaoexpontanea.blogspot.com
com um formato mais jovem, atualizações mais frequentes, a revista tem surpreendido aqueles leitores (eu) que costumavam passar por lá bimestralmente com a certeza de que nada teria mudado. a atração agora fica por conta do dedo no olho do nosso querido carvalho que relata sua extraordinária passagem da pós-adolescência à vida real.
Simplesmente um Luxo!
(e não se preocupe se você começar a rir e a gritar: HORRÍVEL! em voz alta enquanto lê os novos posts no computador do trabalho, leitora amiga. você não está sozinha.)
***
o que leva o ser humano a digitar meu nome COMPLETO no google e encontrar isso aqui?
(e se eu me chamasse maria rita, regina duarte, pamela anderson, até entenderia. mas mayumi de andrade e silva sato não é lá um nome muito popular. reparem no negrito. não, não é pra qualquer um.)
tá claro que me conhece, né não? tá claro que sente minha falta, hein? hein? tá claro que não vive longe de mim, haaam?
hehehe
xô! xô!
(afe, hoje eu tou atacada)
***
é incrível a quantidade de vezes que aparece a propaganda da super table mate na tv.
vem cá, por acaso alguém conhece alguém que já tenha comprado essa joça?
sinceramente, acho que se alguém compra esse tipo de coisa deve ter vergonha de contar.
mas se a propaganda rola de 5 em 5 minutos é porque vale a pena pagar por ela e se vale a pena pagar por ela significa que ela vende, né não?
acho que o pior, o pior mesmo, não é a tal da mesa não. que apesar de inútil, sei lá, continua sendo uma mesa e pode servir pra alguma coisa (será?). o pior é quando o maldito locutor fala: e não é só isso! na compra da sua super table mate - portátil, com 536 posições e fácil de guardar - você ainda ganha um super organizador de controles e revistas!.
pois então, esse tal super organizador de controles e revistas é, definitivamente, o lance mais horrendo que eu já vi na vida.
vocês já devem ter visto, mas se não lembram eu ajudo: trata-se de um saco cor de caixa, com divisórias (para os controles remotos e revistas), que você acomoda no braço do sofá. sabe aqueles negócios de guardar sapato que vende na feira (que normalmente você coloca atrás da porta)? então, um daqueles. em miniatura. cor de caixa. pra colocar no braço do sofá.
apenas uma palavra: horrendo.
***
Wednesday, October 11, 2006
***
eu casaria com a scarlet johansson.
andaria de mãos dadas, apresentaria aos meus pais, seria uma pessoa orgulhosa, sabe?
mas depois que a gente casasse eu seria muito sincera com ela: minha filha, você não nasceu pra atuar.
porque pelamordequalquercoisa. a mulher é bonita, mas vai ser cafa assim na novela das oito.
***
toda vez que eu ouço alguma coisa a respeito dos candidatos a deputados estaduais e federais eleitos, fico esperando encontrar o Sergio Mallandro histérico:
Há! Pegadinha! Glu-glu-glu-glu!
Car System Rapá!
mas não.
***
ontem o cão foi pra casa dos BeliscosPais. vai se divertir por lá, enchendo o saco do Zero e da Kelly (pastores alemães).
me arrumar de manhã sem o monstro me seguindo foi bem chato. como eu gosto daquele cão.
***
dia da faxineira na minha casa é um lance que me deixa feliz. ela vai de vez em nunca porque das limpezas diárias o belisco e eu damos conta. mas aí vai acumulando pó atrás das coisas pesadas, criaturas estranhas no fogão, manchas que tendem a crescer no chão... vai me dando um nervoso.
mas aí aparece a nalva e eu ganho não só o dia, mas os próximos 20 dias.
não vejo a hora de chegar em casa.
***
e eu viajo hoje.
viajo de madrugada porque acordar sentindo cheiro de mar é uma das melhores coisas da vida.
café da manhã com jeito de preguiça.
é bom sair daqui de vez em sempre (e voltar sabendo que a casa vai estar faxinadinha e cheirosinha, aiai).
***
ps: sílvia, ouvi o seu recado na caixa postal, mas eu posso jurar que não ouvi o telefone tocar aquela noite. o fio, aquele de sempre, continua dando pau, então provavelmente tenha sido ele mesmo. enfim, se quiser dar uma ligadinha hoje, vou achar uma belezura, aconselho só dar um toque antes no celular, aí eu me certifico de que está tudo funcionando.
eu casaria com a scarlet johansson.
andaria de mãos dadas, apresentaria aos meus pais, seria uma pessoa orgulhosa, sabe?
mas depois que a gente casasse eu seria muito sincera com ela: minha filha, você não nasceu pra atuar.
porque pelamordequalquercoisa. a mulher é bonita, mas vai ser cafa assim na novela das oito.
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toda vez que eu ouço alguma coisa a respeito dos candidatos a deputados estaduais e federais eleitos, fico esperando encontrar o Sergio Mallandro histérico:
Há! Pegadinha! Glu-glu-glu-glu!
Car System Rapá!
mas não.
***
ontem o cão foi pra casa dos BeliscosPais. vai se divertir por lá, enchendo o saco do Zero e da Kelly (pastores alemães).
me arrumar de manhã sem o monstro me seguindo foi bem chato. como eu gosto daquele cão.
***
dia da faxineira na minha casa é um lance que me deixa feliz. ela vai de vez em nunca porque das limpezas diárias o belisco e eu damos conta. mas aí vai acumulando pó atrás das coisas pesadas, criaturas estranhas no fogão, manchas que tendem a crescer no chão... vai me dando um nervoso.
mas aí aparece a nalva e eu ganho não só o dia, mas os próximos 20 dias.
não vejo a hora de chegar em casa.
***
e eu viajo hoje.
viajo de madrugada porque acordar sentindo cheiro de mar é uma das melhores coisas da vida.
café da manhã com jeito de preguiça.
é bom sair daqui de vez em sempre (e voltar sabendo que a casa vai estar faxinadinha e cheirosinha, aiai).
***
ps: sílvia, ouvi o seu recado na caixa postal, mas eu posso jurar que não ouvi o telefone tocar aquela noite. o fio, aquele de sempre, continua dando pau, então provavelmente tenha sido ele mesmo. enfim, se quiser dar uma ligadinha hoje, vou achar uma belezura, aconselho só dar um toque antes no celular, aí eu me certifico de que está tudo funcionando.
Tuesday, October 10, 2006
da série: eu sou um poço de sensibilidade.
porque ontem eu chorei e chorei e chorei antes de dormir.
tinha nada errado comigo. a casa estava limpa (a casa suja me dá vontade de chorar), tinha passeado com o cachorro e por isso ele dormia tranquilamente na varanda sem importunar pra entrar em casa e os gatos dormiam enroscados no sofá ao meu lado. eu tinha suco de laranja, salgadinhos sem gordura trans e chocolate. não tinha belisco, mas também não tinha tpm. tinha nada errado comigo.
mas aí começou o ER e eu pensei que seria um daqueles episódios não tão legais que são longe do hospital, do sangue, das emergências. dr. greene estava morrendo e isso eu sabia desde o episódio passado. ele morreu, foi o que disseram assim que o episódio começou. pensei que fosse isso e ponto final.
aí rolou uma retrospectiva dos últimos dias dele em vida, com a filha, no havaí (um bom lugar pra se bater as botas).
a filha dele é chata demais, coitado. parece a minha irmã, emburrada, que não dá o braço a torcer. parece um pouco comigo também, mas eu acho ela chata, então não acho que parece tanto assim.
o dr. greene, acreditem, parece meu pai. quer agradar e ver a gente feliz. se esfola se esfola se esfola. e é forte o bicho, tenho pena. porque ele é forte, e se esfola e é japonês. não divide, saca? e continua sendo forte, se esfolando e sendo japonês. aí eu tenho pena, e tenho vontade de estar perto.
mas a gente já não serve pra ficar perto. ele tem a vida corrida dele e eu tenho a minha vida corrida. eu mal dou conta de me dar atenção e ele mal dá conta de se dar atenção. aí fico eu daqui querendo saber se ele tá bem, e se ele diz que tá eu digo tudo bem e tchau. ele fica de lá querendo saber se eu tou bem, e se eu digo que tou ele diz tudo bem e tchau. a gente não gasta muito telefone. só que às vezes ele não tá bem, acho, porque às vezes eu também não tou bem. mas ele tá lá e eu tou cá, quer dizer, normalmente é melhor dizer que tá tudo bem e tchau mesmo. e eu tenho pena. porque eu tenho o belisco, e o tobias, o bud e a clara. um de cada modelo em casa. e ele tem ninguém em casa. tem ele e o dvd do 24 horas que ele adora. e tem trabalho também. não tem um de cada modelo.
queria que meu pai tivesse uma família. não feito a nossa, que é toda toda errada. queria que ele tivesse filhos que morassem com ele, tirassem as melhores notas no colégio e fossem pescar com ele no final de semana. queria que ele tivesse uma casa e um labrador e uma esposa que conversasse sem gritar.
e o dr. greene foi morrer no havaí. e fez uma lista de coisas que gostaria de ter feito. ele disse que estava sentindo pena dele mesmo. eu também senti. e lembrei do meu pai.
é, chorei demais ontem à noite.
porque ontem eu chorei e chorei e chorei antes de dormir.
tinha nada errado comigo. a casa estava limpa (a casa suja me dá vontade de chorar), tinha passeado com o cachorro e por isso ele dormia tranquilamente na varanda sem importunar pra entrar em casa e os gatos dormiam enroscados no sofá ao meu lado. eu tinha suco de laranja, salgadinhos sem gordura trans e chocolate. não tinha belisco, mas também não tinha tpm. tinha nada errado comigo.
mas aí começou o ER e eu pensei que seria um daqueles episódios não tão legais que são longe do hospital, do sangue, das emergências. dr. greene estava morrendo e isso eu sabia desde o episódio passado. ele morreu, foi o que disseram assim que o episódio começou. pensei que fosse isso e ponto final.
aí rolou uma retrospectiva dos últimos dias dele em vida, com a filha, no havaí (um bom lugar pra se bater as botas).
a filha dele é chata demais, coitado. parece a minha irmã, emburrada, que não dá o braço a torcer. parece um pouco comigo também, mas eu acho ela chata, então não acho que parece tanto assim.
o dr. greene, acreditem, parece meu pai. quer agradar e ver a gente feliz. se esfola se esfola se esfola. e é forte o bicho, tenho pena. porque ele é forte, e se esfola e é japonês. não divide, saca? e continua sendo forte, se esfolando e sendo japonês. aí eu tenho pena, e tenho vontade de estar perto.
mas a gente já não serve pra ficar perto. ele tem a vida corrida dele e eu tenho a minha vida corrida. eu mal dou conta de me dar atenção e ele mal dá conta de se dar atenção. aí fico eu daqui querendo saber se ele tá bem, e se ele diz que tá eu digo tudo bem e tchau. ele fica de lá querendo saber se eu tou bem, e se eu digo que tou ele diz tudo bem e tchau. a gente não gasta muito telefone. só que às vezes ele não tá bem, acho, porque às vezes eu também não tou bem. mas ele tá lá e eu tou cá, quer dizer, normalmente é melhor dizer que tá tudo bem e tchau mesmo. e eu tenho pena. porque eu tenho o belisco, e o tobias, o bud e a clara. um de cada modelo em casa. e ele tem ninguém em casa. tem ele e o dvd do 24 horas que ele adora. e tem trabalho também. não tem um de cada modelo.
queria que meu pai tivesse uma família. não feito a nossa, que é toda toda errada. queria que ele tivesse filhos que morassem com ele, tirassem as melhores notas no colégio e fossem pescar com ele no final de semana. queria que ele tivesse uma casa e um labrador e uma esposa que conversasse sem gritar.
e o dr. greene foi morrer no havaí. e fez uma lista de coisas que gostaria de ter feito. ele disse que estava sentindo pena dele mesmo. eu também senti. e lembrei do meu pai.
é, chorei demais ontem à noite.
Thursday, October 05, 2006
***
O estribuchado comunicou-se conosco, reles mortais.
Merece um post resposta, afinal.
Segue:
Nessa vida, Mr. Carvalho, só temos certeza de 5 fucking coisas:
1ª - apanharás.
seu parto foi realizado numa tribo indígena onde não há o tradicional tapa na bundinha pra ver o berreiro abrir?
sua mãe era hippie e seu pai ausente/cagão e as palmadas não faziam parte da sua rotina educacional?
você estudou num colégio em marte onde as crianças não se socavam? você é filho único?
Aguarde e confie, mais cedo ou mais tarde, você vai levar uns sopapos.
2ª - serás traído.
a menos que você viva numa bolha, plantando para seu próprio consumo, sem necessidade de ir sequer ao mercado pra comprar papel higiênico ou à rua coletar água da chuva, acredite, a traição espera por você.
claro que existem graus de traição, e aí eu considero desde o porteiro que se fazia de seu amigo pra foder a sua vida dando uma cópia da chave pros assaltantes do bairro, o seu colega de trabalho que disse que você disse quando você tinha dito nada, até traição de esposa, marido, whatever.
3ª - se apaixonarás.
cão, gato, ser humano, móvel, espelho. um dia você encotrará uma criatura que deixará o seu mundo mais colorido. o tempo que essa sensação durará não vem ao caso.
4ª - perderás o emprego.
claro que o fato de você ter uma bela duma buzanfa faz com que a sua vida (in)útil no trabalho seja prolongada. maaas, como nós conhecemos os efeitos de umidade (muito avançada) e sabemos que a flacidez sempre chega antes da aposentadoria, acredite, você será demitido.
autônomos não estão livres dessa, bem entendido.
5ª - a merda da morte.
aquele momento em que você começa a ser esquecido.
Poooooooortanto, chegamos à seguinte conclusão.
Não sei se vai rolar o tal hotel fantasma.
Não sei se vai rolar qualquer outro hotel
Porque eu não sei se eu vou ter folga.
E o que explica essa minha falta de certeza com relação ao feriado?
A merda da falta de bom senso das pessoas que acham que eu tenho que me foder de trabalhar porque elas não são capazes de se organizar ou executar suas obrigações de forma satisfatória. veja bem, satisfatório. não estou exigindo que as pessoas sejam brilhantes, nada disso. Eu só quero que elas parem de FODER A MINHA VIDA!
ai, desabafei.
***
Mas ainda existe uma possibilidade de salvação. afinal de contas, a porcaria da esperança é a última a bater as botas.
E prevenida que sou, já estou mexendo os meus pauzinhos. o plano continua o mesmo, farofada na praia com direito à marquinha de biquini, óculos escuros e micose.
Aguarde meu chamado e não ouse programar-se para uma viagem que não a nossa.
***
(recebi uma pré-confirmação de presença da nossa amada, idolatrada, salve salve curitibana. Silviuschka dará o ar maroto da sua graça, acho).
***
Atualizando a Ti-ti-ti:
Continuo procurando um imóvel pra comprar.
Aquele, aquele lá, miou.
Depois eu conto com detalhes. pra não corroer o coraçãozinho de vocês. não há crise, mas a gente tem que colocar o pé no freio de vez em quando (e ultimamente eu só tenho enfiado o pé na jaca).
Então se virem uma suculenta plaquinha de vende-se num imóvel com a cara da família Sato Moreno, por favor me avisem.
***
O estribuchado comunicou-se conosco, reles mortais.
Merece um post resposta, afinal.
Segue:
Nessa vida, Mr. Carvalho, só temos certeza de 5 fucking coisas:
1ª - apanharás.
seu parto foi realizado numa tribo indígena onde não há o tradicional tapa na bundinha pra ver o berreiro abrir?
sua mãe era hippie e seu pai ausente/cagão e as palmadas não faziam parte da sua rotina educacional?
você estudou num colégio em marte onde as crianças não se socavam? você é filho único?
Aguarde e confie, mais cedo ou mais tarde, você vai levar uns sopapos.
2ª - serás traído.
a menos que você viva numa bolha, plantando para seu próprio consumo, sem necessidade de ir sequer ao mercado pra comprar papel higiênico ou à rua coletar água da chuva, acredite, a traição espera por você.
claro que existem graus de traição, e aí eu considero desde o porteiro que se fazia de seu amigo pra foder a sua vida dando uma cópia da chave pros assaltantes do bairro, o seu colega de trabalho que disse que você disse quando você tinha dito nada, até traição de esposa, marido, whatever.
3ª - se apaixonarás.
cão, gato, ser humano, móvel, espelho. um dia você encotrará uma criatura que deixará o seu mundo mais colorido. o tempo que essa sensação durará não vem ao caso.
4ª - perderás o emprego.
claro que o fato de você ter uma bela duma buzanfa faz com que a sua vida (in)útil no trabalho seja prolongada. maaas, como nós conhecemos os efeitos de umidade (muito avançada) e sabemos que a flacidez sempre chega antes da aposentadoria, acredite, você será demitido.
autônomos não estão livres dessa, bem entendido.
5ª - a merda da morte.
aquele momento em que você começa a ser esquecido.
Poooooooortanto, chegamos à seguinte conclusão.
Não sei se vai rolar o tal hotel fantasma.
Não sei se vai rolar qualquer outro hotel
Porque eu não sei se eu vou ter folga.
E o que explica essa minha falta de certeza com relação ao feriado?
A merda da falta de bom senso das pessoas que acham que eu tenho que me foder de trabalhar porque elas não são capazes de se organizar ou executar suas obrigações de forma satisfatória. veja bem, satisfatório. não estou exigindo que as pessoas sejam brilhantes, nada disso. Eu só quero que elas parem de FODER A MINHA VIDA!
ai, desabafei.
***
Mas ainda existe uma possibilidade de salvação. afinal de contas, a porcaria da esperança é a última a bater as botas.
E prevenida que sou, já estou mexendo os meus pauzinhos. o plano continua o mesmo, farofada na praia com direito à marquinha de biquini, óculos escuros e micose.
Aguarde meu chamado e não ouse programar-se para uma viagem que não a nossa.
***
(recebi uma pré-confirmação de presença da nossa amada, idolatrada, salve salve curitibana. Silviuschka dará o ar maroto da sua graça, acho).
***
Atualizando a Ti-ti-ti:
Continuo procurando um imóvel pra comprar.
Aquele, aquele lá, miou.
Depois eu conto com detalhes. pra não corroer o coraçãozinho de vocês. não há crise, mas a gente tem que colocar o pé no freio de vez em quando (e ultimamente eu só tenho enfiado o pé na jaca).
Então se virem uma suculenta plaquinha de vende-se num imóvel com a cara da família Sato Moreno, por favor me avisem.
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