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meu grande plano a médio/ longo prazo é montar uma pousada na praia.

gentem, isso sim é vida.

(e eu voltei com cara de quem realmente foi. mo-re-na.)

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uhú, comprei um abdominator!

é, eu não sei o nome da joça, o importante é que comprei por míseros 10 mangos um aparelho pra fazer abdominais.
eu até tentei começar sem ele, mas em dois dias eu tava com as costas master doloridas. deu não.

enfim, aguardem minha pança tanque.

(pra não dizer que eu não expliquei, é aquele aparelho de fazer abdominais. deitada, com a cabeça apoiada. aquele aparelhinho de choque da feiticeira - não é feitiçaria, é tecnologia! - eu já tentei mas não me parece muito saudável.)

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eu não consigo me programar pra Mostra.

os filmes que eu não quero ver estão nos melhores horários e os que eu quero ver estão nos piores horários.
fora que os meus finais de semana deveriam ser reservados pra procura do apartamento pra comprar.

querovercuméquevaiser.

os documentos exigidos pela caixa estão (quase) todos reunidos. depois da aprovação e liberação a carta de crédito tem validade de 30 dias.
e aí não tem choro nem vela, vou ter que correr e correr e correr e correr. afe, parece que eu nunca vou conseguir me mudar antes dos 46 do segundo tempo.

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coluna social:

o emergente andré said carvalho acaba de reformular sua revista www.traducaoexpontanea.blogspot.com
com um formato mais jovem, atualizações mais frequentes, a revista tem surpreendido aqueles leitores (eu) que costumavam passar por lá bimestralmente com a certeza de que nada teria mudado. a atração agora fica por conta do dedo no olho do nosso querido carvalho que relata sua extraordinária passagem da pós-adolescência à vida real.

Simplesmente um Luxo!

(e não se preocupe se você começar a rir e a gritar: HORRÍVEL! em voz alta enquanto lê os novos posts no computador do trabalho, leitora amiga. você não está sozinha.)

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o que leva o ser humano a digitar meu nome COMPLETO no google e encontrar isso aqui?
(e se eu me chamasse maria rita, regina duarte, pamela anderson, até entenderia. mas mayumi de andrade e silva sato não é lá um nome muito popular. reparem no negrito. não, não é pra qualquer um.)

tá claro que me conhece, né não? tá claro que sente minha falta, hein? hein? tá claro que não vive longe de mim, haaam?

hehehe

xô! xô!

(afe, hoje eu tou atacada)

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é incrível a quantidade de vezes que aparece a propaganda da super table mate na tv.

vem cá, por acaso alguém conhece alguém que já tenha comprado essa joça?

sinceramente, acho que se alguém compra esse tipo de coisa deve ter vergonha de contar.
mas se a propaganda rola de 5 em 5 minutos é porque vale a pena pagar por ela e se vale a pena pagar por ela significa que ela vende, né não?

acho que o pior, o pior mesmo, não é a tal da mesa não. que apesar de inútil, sei lá, continua sendo uma mesa e pode servir pra alguma coisa (será?). o pior é quando o maldito locutor fala: e não é só isso! na compra da sua super table mate - portátil, com 536 posições e fácil de guardar - você ainda ganha um super organizador de controles e revistas!.
pois então, esse tal super organizador de controles e revistas é, definitivamente, o lance mais horrendo que eu já vi na vida.

vocês já devem ter visto, mas se não lembram eu ajudo: trata-se de um saco cor de caixa, com divisórias (para os controles remotos e revistas), que você acomoda no braço do sofá. sabe aqueles negócios de guardar sapato que vende na feira (que normalmente você coloca atrás da porta)? então, um daqueles. em miniatura. cor de caixa. pra colocar no braço do sofá.

apenas uma palavra: horrendo.

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