da série: eu sou um poço de sensibilidade.

porque ontem eu chorei e chorei e chorei antes de dormir.

tinha nada errado comigo. a casa estava limpa (a casa suja me dá vontade de chorar), tinha passeado com o cachorro e por isso ele dormia tranquilamente na varanda sem importunar pra entrar em casa e os gatos dormiam enroscados no sofá ao meu lado. eu tinha suco de laranja, salgadinhos sem gordura trans e chocolate. não tinha belisco, mas também não tinha tpm. tinha nada errado comigo.
mas aí começou o ER e eu pensei que seria um daqueles episódios não tão legais que são longe do hospital, do sangue, das emergências. dr. greene estava morrendo e isso eu sabia desde o episódio passado. ele morreu, foi o que disseram assim que o episódio começou. pensei que fosse isso e ponto final.
aí rolou uma retrospectiva dos últimos dias dele em vida, com a filha, no havaí (um bom lugar pra se bater as botas).
a filha dele é chata demais, coitado. parece a minha irmã, emburrada, que não dá o braço a torcer. parece um pouco comigo também, mas eu acho ela chata, então não acho que parece tanto assim.
o dr. greene, acreditem, parece meu pai. quer agradar e ver a gente feliz. se esfola se esfola se esfola. e é forte o bicho, tenho pena. porque ele é forte, e se esfola e é japonês. não divide, saca? e continua sendo forte, se esfolando e sendo japonês. aí eu tenho pena, e tenho vontade de estar perto.
mas a gente já não serve pra ficar perto. ele tem a vida corrida dele e eu tenho a minha vida corrida. eu mal dou conta de me dar atenção e ele mal dá conta de se dar atenção. aí fico eu daqui querendo saber se ele tá bem, e se ele diz que tá eu digo tudo bem e tchau. ele fica de lá querendo saber se eu tou bem, e se eu digo que tou ele diz tudo bem e tchau. a gente não gasta muito telefone. só que às vezes ele não tá bem, acho, porque às vezes eu também não tou bem. mas ele tá lá e eu tou cá, quer dizer, normalmente é melhor dizer que tá tudo bem e tchau mesmo. e eu tenho pena. porque eu tenho o belisco, e o tobias, o bud e a clara. um de cada modelo em casa. e ele tem ninguém em casa. tem ele e o dvd do 24 horas que ele adora. e tem trabalho também. não tem um de cada modelo.
queria que meu pai tivesse uma família. não feito a nossa, que é toda toda errada. queria que ele tivesse filhos que morassem com ele, tirassem as melhores notas no colégio e fossem pescar com ele no final de semana. queria que ele tivesse uma casa e um labrador e uma esposa que conversasse sem gritar.
e o dr. greene foi morrer no havaí. e fez uma lista de coisas que gostaria de ter feito. ele disse que estava sentindo pena dele mesmo. eu também senti. e lembrei do meu pai.

é, chorei demais ontem à noite.